X
تبلیغات
مهندسی شیمی دانشگاه کردستان

مهندسی شیمی دانشگاه کردستان
 

 
تلفن زنگ می خورد :
 
 
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس  خنده دار ، www.parsnaz.ir
 

گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر  خنده دار ، www.parsnaz.ir
 
 

بعد از قطع کردن تلفن :
 

دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد  خنده دار ، www.parsnaz.ir
 

پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این پسر خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه خنده دار ، www.parsnaz.ir
 



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه هجدهم بهمن 1391 توسط سیروان قوامی
مقایسه مترو در شهرهای ایران با شهرهای مختلف جهان



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه پانزدهم آذر 1391 توسط سیروان قوامی
خیلی قشنگه
اگه چند تاشو بخونید تا ئاخرشو میخونید

اینا بچه نیستن
گودزیلان



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ جمعه سوم آذر 1391 توسط سیروان قوامی
پست دونی
کمی زیاد طولانیه



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ جمعه سوم آذر 1391 توسط سیروان قوامی
خوردن فیل در 2 ساعت از شدت گرسنگی! (تصویری)



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه بیست و هشتم تیر 1391 توسط سیروان قوامی



زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام

آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی

خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله

شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری

پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن

رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری


ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب

تو مطب نفر قبل از تو که مي ره تو اطاق دکتر، بري در بزني بگي زود باش

ورودی ِ لاس وگاس بزنه:به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید

همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی

سیاست کثیف رو ببری حمام تمیزشه

روز تولد انگری بِرد قرمزه، رو والش بنویسی
Happy bird day

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره

حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درستش کنه
لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد

هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی

تو باغچه خونه ت درخت پیتزا داشتی

توی کُشتی حریفتو خاک کنی یه فاتحه هم بخونی بری

رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین

سايه ات سفيد باشه

با پرگار مثلث بکشی!

تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی

شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه

ویروس ایدز بیاد تو بدنت سل بگیره بره
بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن

روی رادیو، تور بکشی بشه رادیاتور

یکم از هوای اطراف وایرلستو بکنی توی کیسه هر وقت اینترنت نداشتی یه سیم بندازی توش استفاده کنی

درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده

رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن

واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی 32 واحدی ِ اسکلت فلزی ببری

یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش

بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه
رو راحت کنی

چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه بیست و هشتم خرداد 1391 توسط سمانه حیرانی


>
>کلاس‌هاى پائيزه براى آقايان
>ثبت نام تا پايان شهريور ماه
>
>توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود
>
>کلاس ١
>چگونه جايخى را پر می‌کنند؟
>برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
>مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٢
>آيا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
>برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
>مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ٣
>مسئوليت پذيري در قبال سطل زباله بردن يا نبردن ؟
>برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
>مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٤
>تفاوت‌هاى بنيادى بين سبد لباس‌هاى کثيف و کف زمين
>برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
>مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦
>
>کلاس ٥
>آيا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سينک آشپزخانه فرود آيند؟
>برگزارى به صورت نمايش ويديويى
>مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٦
>گم کردن ريموت کنترل و از دست دادن هويت
>برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
>مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٧
>يادگيرى چگونگى پيدا کردن چيزها ..... ابتدا نگاه کردن به سرجايش و بعد زير و رو کردن خانه
>برگزارى به صورت بحث آزاد
>مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ٨
>حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
>برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
>مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٩
>مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از يکنفر سوال می‌کند
>برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
>مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ١٠
>آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشين توسط همسرتان ساکت بنشينيد؟
>برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
>مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤
>
>کلاس ١١
>تفاوت‌هاى بنيادى بين مادر و همسر
>برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
>مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢
>
>کلاس ١٢
>حفظ آرامش به هنگام خريد کردن همسر
>برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
>مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠
>
>کلاس ١٣
>مبارزه با فراموشى ... به يادآوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخ‌هاى مهم
>برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
>مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
>کلاس ١٤
>اجاق گاز: چيست و چگونه استفاده می‌شود؟
>برگزارى به صورت نمايش زنده
>سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
>
>
>
>
>
>
>************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****
>کلاس‌هاى بهاره براى خانم ها
>ثبت نام تا پايان اردیبهشت ماه
>
>توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود
>
>کلاس ١
>چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
>برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
>مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٢
>مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
>برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
>مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ٣
>آيا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
>برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
>مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٤
>نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
>برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
>مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦
>
>کلاس ٥
>نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
>برگزارى به صورت نمايش ويديويى
>مدت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٦
>عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
>برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
>مدت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٧
>اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
>برگزارى به صورت بحث آزاد
>مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ٨
>گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
>برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
>مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
>
>کلاس ٩
>چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
>برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
>مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠
>
>کلاس ١٠
>آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
>برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
>مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤
>
>کلاس ١١
>تفاوت‌هاى بنيادى بين شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
>برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
>مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢
>
>کلاس ١٢
>رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
>برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
>مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠
>
>
>
>
>* پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد
>
>

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه بیست و هشتم خرداد 1391 توسط سمانه حیرانی
یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
.
.
.
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
گفتم که لبت….گفت آب حیات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
.


.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
.
.
.
سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت
اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده
قربانت
امضا:(شانس) !
.
.
.
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
.
.
.
ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
.
.
.
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
.
.
.
سخن قصار از غضنفر:
وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم
.
.
.
غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
موقع خواب :
بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
.
.
.
به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟
میگه آره هالتر میزدم …
میگن الان چی ؟
میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم !!!
.
.
.
ای خدا . . .
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟
.
.
.
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین …
فقط ماهی قرمز آدمه ؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه ؟؟؟
.
.
.
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟
.
.
.
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !
.
.
.
به سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
.
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
.
.
.
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !
.
.
.
غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟
.
.
.
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
.
.
.
شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه چهاردهم خرداد 1391 توسط سمانه حیرانی
عکسی دیدنی و جالب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یازدهم خرداد 1391 توسط سیروان قوامی
درود

شیرازی های کلاس به دل نگیرن.....فقط شوخیه......به ادامه ی مطلب برید.



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه یکم خرداد 1391 توسط مهتاب کامرانی

فقط ١% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت ٣٠% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟

سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟

بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟

پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟

صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟

مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟! مملکته داریم؟

ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟

دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"، مملکته داریم؟

ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! مملکته داریم؟

دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟

آمار جراحی بینی انجام شده در تهران ٢٣ برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟

با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟

پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره! مملکته داریم؟

یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مملکته داریم؟

مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! مملکته داریم؟

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن، مملکته داریم؟

دزدگیر ماشینمو دزدیدن! مملکته داریم؟

طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه! مملکته داریم؟



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه سیزدهم اردیبهشت 1391 توسط سیروان قوامی
تفاوت جالب زمین خوردن دختر و پسر ها! (فقط بخندید)
تفاوت جالب زمین خوردن دختر و پسر ها! (فقط بخندید)
یک آقا پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر : اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر : چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر : ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
.
.
دختر خانمی در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر : آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر : دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر : ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ جمعه بیست و پنجم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
پست دونی شماره سه

دیگه فکر کنم تا اخر عید بس باشه 

ادامه مطلب رو ببینید




ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه هفتم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
چرا بنز از پراید گران تر است؟! (ببیند تا متوجه بشوید)



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه هفتم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
تفاوت های خیلی جالب دختران در ایران و آمریكا (طنز)


ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه هفتم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
پست دونی


ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه هفتم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
یه سری پست بود جالب بودن گفتم کلّهوم بزارم که تعداد پستا زیاد نشن



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه ششم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
همین مونده بود که این دخترا گاو خر کنند که ...

ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه ششم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
زنها واقعا فرشته اند...(طنز)
حدود چند ماه قبل cia شروع به گزینش فرد مناسبی برای انجام کارهای تروریستی کرد. این کار بسیار محرمانه و در عین حال مشکل بود؛ به طوریکه تستهای بیشماری از افراد گرفته شد و سوابق تمام افراد حتی قبل از آنکه تصمیم به شرکت کردن در دوره ها بگیرند، چک شد.


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه ششم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
سیر تکامل مقنعه دختر خانم های ایران (طنز تصویری)

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه سوم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
اندر تفاوت زن و مرد



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه سوم فروردین 1391 توسط سیروان قوامی
اندر فواید سیگار


سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید.


? – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .
? – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .
? – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .
? – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب – وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.

? – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .
? – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .
? – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .
? – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .
?? – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .
?? – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .
?? – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .
?? – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین

ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه بیست و نهم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی
جوگیری پسر و ازدواج با یک دختر انیمیشنی!! +عکس


از نشانه هایه قیامته ولا خودا شاهده


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه بیست و هشتم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی
گاهی می اندازیم به عکس هایی وعجایبی که فقط در ایران می توان دید!

قسمت دو

ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه بیست و هشتم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی


در هنگام ورود ميهمان نگران نباشيد. خونسردي خود را حفظ کنيد. اتفاق خاصي نيفتاده است!! اين شتري است که گهگاه به هر خانه اي ممکن است سر بزند!!

در مرحله اول شرمنده کردن ميهمان يا ايجاد اين حس در آن ها که گويا بد موقع مزاحم شده اند مي تواند بسيار مفيد باشد .مثلا بگوييم : اع اتفاقا" پيش پاي شما ما هم مي خواستيم بريم بيرون فلان جا !! ولي اشکالي نداره حالا بعدا" ميريم!! حالا بفرمايين توو!! دم در بده!

مي توانيم به بهانه ي اين که قراراست به زودي ميهماني برايمان بيايد که بسيار رودر بايستي داريم باهاش و اين که خانه کثيف است ، جارو برقي را روشن نموده و بيفتيم به جون منزل!

نکته مهم آن است بيشتر نيروي خود را در جاهايي متمرکز کنيم که ميهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زير ميهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق هاي در بسته در آجيل به ميزان قابل توجهي از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن ميهما

ميهمان ها که چرا اين پسته ها همه در بسته اند مي توانيم بگوويم مثلا هشت به بعد باز مي کنند!!!

با توجه با اين که خيار ميوه اي ست خوش خوراک سعي کنيد فراموش کنيد نمک بياريد!

داشتن بچه هايي چموش و سر تق !! که از سرو کول ميهمان ها بالا بروند تا حدود زيادي از استقامت و مقاومت ميهمان ها کم خواهد نمود.

سعي کنيد در مقابل ميهمان ها اوج بهداشت را رعايت کنيد تا از بودن در منزل شما نهايت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صداي بلند!

داخل بردن دست به درون بيني تا حد امکان ! (سعي کنيد انگشت در داخل بيني چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بيني با آستين !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مري و ناي !!

در صورتي که اين اقدامات را انجام داديد و ميهمان ها از روو نرفتند و براي شام يا نهار ماندند ديگر نه از دست ما و نه از دست شما هيچ کاري ساخته نيست.پا شيد دست کنيد تو جيب مبارک و از بيروون سفارش غذا بدهيد!!؟


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ شنبه بیست و هفتم اسفند 1390 توسط سمانه حیرانی
تفاوت خنده دار عروسی رفتن دخترها و پسرها (طنز)

در ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ شنبه بیست و هفتم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی

هدف از ادامه تحصیل
 
هدف دخترها و پسرها از ادامه تحصیل! (طنز تصویری) ، www.irannaz.com
 
------------------------------------------------------------------------------------------------
 
هدف دخترها و پسرها از ادامه تحصیل! (طنز تصویری) ، www.irannaz.com

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ جمعه بیست و ششم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی
سربازی رفتن خانوما ... جالب

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازها کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان(زندگی مهدی)
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفخ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای فری جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره نسیم جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!
حالا به نظر شما خانمها باید برن سربازی؟؟؟؟؟

یه دونه حکایت جالب هم اشانتیون گذاشتم ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه بیست و پنجم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی
این یه پست ویژست البته اگه قبلا نخونده باشید

گذاشتم این دخترا گیر ندن بگن هی بر ضدشون پست میزارم

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که ...

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که ...
-جلوی دخترا کم میارن.

-gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن.

-در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد.

-پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطور از دم در خونه طرف تهیه می کنه.

-وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده.

-وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن.

-وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره.

-وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن.

-وقتی طرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه.

-وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره.

-وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه.

-و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن !
ادامه مطلب هم داره اگه خدا بخواد
این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد.


ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه بیست و پنجم اسفند 1390 توسط سیروان قوامی

تصاویر از مقایسه ای جالب از میزان غذای مصرفی هر خانواده در کشورهای مختلف دنیا

  تصاویر زیر بر اساس مقدار مواد غذایی است که هر خانواده به نسبت تعداد اعضای خانوار خود در مقیاس یک هفته مصرف می کنند. منتشر شده و ارزش هر مجموعه غذایی بر اساس دلار امریکا می باشد  شاید این تصاویر برای شما هم جالب باشد

از اینجا وارد شوید



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه بیست و چهارم اسفند 1390 توسط مدیریت
تمامی حقوق این وبلاگ محفوظ است nbsp;